現状と酒

あたらめてブログとゆう形であれ、

昨日のブログを見ると、なんとも言えない気持ちになった。笑

あー、愚かな自分。笑

ついに上司に思ってる事を電話で伝えた。

これから年末年始で忙しい中、いくらリハビリ出社といえど、先に帰る罪悪な気持ちがまた新たなストレスになり良くないこと。

休職を1ヶ月だけでも延長してもらえないか。

など。

ひとまず、会社規定があるから本社に聞いてからまた連絡するとのこと。

さぁ、いよいよ路頭に迷うぜ！笑

いつでも戻っていいから、形は退職になるだろう。

彼女も鬱になってしまった。

自分だけなら保険のお金で、ギリギリだけど、余裕がない。。

なんとかしないとなー。

あー弱いなー。

今日は、ひたすら飲み歩いた。

日本酒サミットでも飲み、酔ったおじさんに話しかけられ、酔ったおじさんにチケットを只で頂いたり、生牡蠣屋さんで酔ったおばさんに話しかけられた。

みんな、酔った人を見ていると楽しい顔をしていた。幸せな顔をしていた。

素晴らしいね。

今日イライラ

今日イライラしたこと★

①

目の前で原チャがブンブン！

右！左！右！左！ブンブン！！

後ろにはニッキーロメロのお面！

ヘイ！俺は流行りのedmきいてるぜ？！

アピール！！

危ないね！！若気のいたり？

若気の至りで死んじゃう数パーセントにならないようにね^ - ^！

②

無駄に煽る 昔のふるーいマークIIのおじさん！

混んでて、イライラする気持ち！わかります！！

とっても、わかります！

あいにく、私の前には枯葉マークのついた

おじいちゃんカーがいます！！

あなたが精一杯に煽っても、おじーちゃんのマイペースには敵いません！(^-^)v

③

無理やりはいってくる車！

とあるdvd屋さんから出ようとすると、

逆走しつつ右折し、駐車場に入る車！！

向かいには右折専用もあるのに(ᵔᴥᵔ)

あわてんぼうのサンタクロース♫

並に突っ込んでくるので

バックして譲ってあげる。

ただ、運転者

は、お礼もなし

どやー！！

ってか俺してました。

おめでとう！(ᵔᴥᵔ)！！！

華の金曜日

あー死語かもしれないけど、

本能は間違いなく華の金曜日が伝わりました！！！

頑張って外にでると、嫌になる！

そんな1日でしたー

サイコパス

嫌いなもの。

眠たいときに起きること。

虫。

寄生虫。

美味しくないトマト。

残酷なグロいもの。

バットエンド。

自信家な人。

二日酔い。

サイコパス。

結局は、キリギリスが良いのか？！

せっせと夏も働く働きアリ。

冬になり、夏場歌を歌いアリをバカにしていたキリギリスが食料欲しさにアリにねだる。

哀れな気持ちからアリは文句を言いつつ、キリギリスに食料を与える。

キリギリスは心を入れ替える。

ざっくり、真実か解らないけど自分が幼いときに聞いた話はこんな流れ。

確かに何も考えていなかった場合は、

キリギリスに対し、夏に働かなかった、考えが甘いんだよバーカ！！

と、みるみる弱っていくイリギリスが、可哀想。

だって、本当に知らなかったんだもん。

ワンチャン？！

厳しくない？！ってキリギリスの気持ちもわかる。

でも、しめしめと、慈悲の気持ちにを裏手にとり、

あー、きっと死にかけてたら見るに見かねて

アリか食料くれるしラッキー！てな考えてだと最悪。それはきっと、サイコパス的な考え。

でも、サイコパスに限って、本当に知らなかった！！なんとかお願い！とすがるのもわかる。

サイコパス。

世の中に自然と紛れている。

話して上手な気のいい あの人が？！

が、サイコパスな可能性大です。

それは、災害のように突然現れ、突然はちゃめちゃにします。

大事な言葉自分を持つこと。それにつきる。

じわじわと、溶け込み、

こっちが防弾ジョッキを外した頃に

ランチャーやマシンガンでぶちのめしてくる。

そして、急所は、残しトラウマを持たせ、

その様子を伺い楽しむ。

アンパンマンでゆうバイキンマンみたいなもんじゃない。

バイキンマンは、ただのコミュ障なだけ。

サイコパスみたいな悪じゃない。

悪くない。

うまくしてやらない周りのパンも悪い。

サイコパスは、サイコパスは例えるなら、どれかのパンであるかの様に混じっている。

そんな感じ。

はい、すいませんでした。

アンパンマンを例えてすみません。

でも。ちっちゃい、頃におばーちゃんにアンパンマンのビデオ

116巻まで買ってもらいました！

ファンでした！！

なので、許してください★

まるで心を映し出したような紅葉

肉眼では綺麗だったはず。笑

イライラ キラキラ

しょうもない。

しょうもない。

どこでも連れってあげたらいいのに、

話きいてあげれたらいいのに。

すぐに、イライラ。

あげくの果てに泣けてくる。

どっかにいきたいとゆっている彼女に

『どっかとは？』

『運転するのも、行き先きめるのも全て丸投げか？』

最低自分。

最近彼女も、鬱傾向。

わかっているのだけど、対応できない。

『どっかの金持ちの人と結婚すれば？』

仕事やこれからどうしょう？と相談されて返した言葉。

嫌な気持ちになる。

なんでもしてあげたいはずなのに。

守るべきなのに。

思いと違う言葉を言って

自分自身で苦しめる。

なんかもう

負のスパイラル？！笑

メンヘラにメンヘラは

お互いをメンヘラにしかしないのかな？

昨日は、夜に3時間は軽くdjごっこして楽しんでたのに。

1日経つとこれかよ。

夢で死んだおばーちゃんに会えた。

おばーちゃんも、こんな自分の姿みたら悲しむなきっと。

生前に生きてる頃、自分はまだ20歳で希望に満ち溢れてた。

『整備士になりたいねん』

おばーちゃん、看護師さんやら親戚やらに

『孫が整備士になるって頑張ってる』

って嬉しそうに話してたみたい。

ごめん！！

整備士なってない。

もはや整備士にかすってもない。笑

でも、良かった。

おばーちゃんは、きっとキラキラした自分しか見てないから。

それで良かったのかも。

彼女は、自分と会ってからキラキラしたように毎日が、変わったと言ってくれた。

当時、彼女が鬱。

自分は、鬱とは無縁。

現在

彼女 やや冬季鬱

自分 躁鬱

今でも、キラキラしてますか？！

ごめんね。

また、キラキラするはず。。

って思いと、ザワザワした気持ちが混ざってる今日。

また、無敵になりたい。

マリオのスーパースターなかなか拾えない。

躁鬱生き方

今年の6月あたりから、会社を休職している。

そして上司からの電話で本来の休職期間は3カ月と決まっている事を告げられた。

雇用契約書もらってない？

もしくは貰っているものには書いていない。

そして3カ月はすぎている。

今の現状で、以前の様にバリバリと仕事をこなす事はなかなか難しい。

できない事はない。調子がよければ。

ダメな時は体が動かない。

頭が圧縮されたような感じになる。

残念ながら1年経っていないので傷病手当とやらを確実にもらい、安心して退職とはいかない。

実際に金銭的な安心感は非常にでかい。

まさか自分が、メンタルやられるとはおもってなかった。

まぁ、完全に壊れきってないと思ってますが、、

調子が、いい時は素晴らしく調子がいいので、

そして鬱になれば、その落差と現実に負けてしまいそうになる。

今は、会社を辞めるか復職するか、転職するか、

人間やめるか〜

決断の時。

医師にも相談するも、波があるので日によって思考も違うし、しっかりとした判断ができないので、

できるのであれば先延ばししたほうがいいと。

でも、先延ばししてきた結果が、これです。

結局だらしのない自分の完成体。

人生とは、自分でつくるもの

自分次第とわかっている。

できれば満足したい。

そんな余裕なくただ生きるとゆうことが精一杯な気もする。

なんとか、自分を保ち過ごす。

そして時間が経ち、親も愛犬もいなくなる。

もしくは自分が病気になる。

孤独と後悔。

あー、あの時に、〜〜してあげていれば良かった。

そうなる、親孝行したいときに親はなし ？！

わかってます。

でも、何をしても後悔する気がする。

そしてわかっていても、自分でいっぱいいっぱい。

どうにもならない。死んでも治らない。

死んでも治らなかったら、死んでも希望がない。

決断に迫られると、どうにもこうにも、こうやって答えのない事を考えるループにはまる。

決められない。

結局、悩んでも意味がない。

バランス アンバランス

ポジティブ思考は大切。

シンキングってやつ？笑

でも、過度は良くない。

ただのナルシストじゃないか？

マイナス思考は良くない。

マイナス妄想が現実になっちゃう。

負のスパイラル？

バランスが大切？！

気分が良くなりすぎると、その分の鬱がやってくる。

人生生きていて、ずっといい事ばっかりじゃないのはわかってる。

気持ちだけでも、気分よくいる自分が好き。

贅沢なんで。

ずっと、気持ち良く酔っていたい。

ずっと、朝は清々しい気持ちでいたい。

頭のなかでエンヤが流れてるような。

睡眠薬を飲んで自ら本日

終了！！