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気分屋はじめました。

躁鬱 セクシャルマイノリティー もうすぐ三十路 悩み迷走中

躁鬱 安定剤の経過






最近は、

やたらとねむたい。
只々ねむたい。座ってると寝てしまいそうになる。



本能か、私が起きることが嫌なのか。



冬に寒いのは、寒いと動いてないから
動いてないから、寒くなる。
のサイクル。




眠たいのも寒いから動きたくない。
動かないから眠くなる。

が、基本ですね。






昨日は初めて、初めて自力で自転車の
パンク修理をしました!!


ほとんど、彼女が説明書をみてやってくれたが。笑




チューブをバケツにいれて穴のあるとこから
ブクブクしたり それを塞いだりと!!


今までならソッコーで自転車屋さんにゴー
なんですけど、
なんせ休職中なもんで!!笑


保険料もやたらと引かれて、ローンもあり、
彼女も鬱で、収入がなく、死にかけです!笑


なので節約。



100均で修理キットを買いました!!

なんとか、しばらくはそれでなんとかなりそうなのでよしとしましょう!!^o^








そして、今日は診察にいってきました。

職場の状況、考えないととなると眠たくなり
寝てしまう事。

デパケン 睡眠薬を増やしてからも、ここまで眠たくなかった為
薬の量はこのままで気持ちの変化の様子を見ることになった。



前回の診察で、血液検査をした。

ずば抜けて以上はなかったが、
尿酸の数値が正常値を超えていた。


デブやん!笑

ただのデブやん。笑


で、医師からアルコールを控える様に言われた。




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そう。


金もないくせに。

酒とタバコも辞めれない。


病気になるために、お金を費やしてる様な気にもなる。



明らかに矛盾している。



自らが望んで選んだ 楽  という行動に

自分で責任もとれず あーだこーだと

文句をのべているだけ。


愚かです。



まだ、わかっていても行動を変える事ができない自分はまだ懲りていないだけ。


まだ極限じゃないんです。




これ以上に何をしたいのかな。


何もないから今のままなのか

今のままだから何もないのか


何も望んでいないだけか。


望みすぎているのか。


全て 矛盾が自分。


自分が自分。



考えないといけない と苦痛になったり

考えなくてもこうしたい!って動けたり


デパケンを飲んで極端に

逃げ出したいような消えたいような気持ちはなくなってきた。


ただ、活動的じゃないときは、

無になるか、そもそも考えれないか

眠たくなるか。


マイナス感情の制限は確かに効いている。




とりあえず、答えはでない。

今日は清々しくはない。

幸せに溢れてもない。

感謝もできてない。


むしろ これが普通かな?

普通が、何かわからない。

一般的なのか?