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気分屋はじめました。

躁鬱 セクシャルマイノリティー もうすぐ三十路 悩み迷走中

オンザピン



診察にいってきたました。




前回から1週間 寝ると悪夢。
考え事がとまらない。

脳が圧縮するような感じ。
迷走。答えがでないような哲学的な事を考えたり
考えのループをし、2日間で2時間しか寝れない。
などがあり寝たい。



強制終了したいが眠剤も効かない状態だった。




医師に この様な状態になったら飲める様な
頓服はないか?

と、相談。

頓服ではないが、オンザピンを追加し、
サインバルタを中止することになった。



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脳の圧縮、考えがとまらないに対しては

それが躁状態ともいわれた。


考え事して疲れてるが寝れないし
動いてばっかり 掃除もとまならない とかもあったり涙が溢れでたり。

久しぶりにまた声をだして泣いたな。

死にたくはないが 引き寄せられる感覚。




医師からデイケアリハビリも進められた。

確かに体も動かさないともっと。

意識をそらしたり、体内メカニズムとか
いろいろとそっちのほうがいい。


ひとまずデイケアに通おうと思う。


ひとまずオンザピンを昨夜初めて飲んだが、
グッスリ眠れたのは確か。

悪夢もみなかった。有難い^ ^


この薬は、糖尿病における糖の数値をあがりやすい
とか、太りやすいとか書いてあった。
最近、双極性に使われるらしいが、統合失調症にもつかわれているらしい。

なんせ、日々 研究して薬をつくりだす人すごい。

以上

急に軽躁になった理由




ブログのサブタイトルに躁鬱疑惑と書いていましたが。

正直、心の中でしっかりと認めていなかった。

今は躁だなぁと実感する。

最近まで眠くて眠くて仕方ない無気力だった。
4日間くらい。

が以前にもあった意欲と変なポジティブなプラス思考 自分の中で人生を悟る。

その悟っている中の心に SEEDA  とkohh いうラッパーの言葉が凄く響きすぎて 更に電気を食らった気分。


もはや自分からすれば神のレベルなんですが。


今だからこそ 更に伝わる。

自分の中で もがき 少し光が見えた様な。
人生をもっと生きたいと思う。


それはさらっと聞いていた10年前の自分には
まだ遥かにはやかった。



今は歌詞も音も更に 心に伝わるし、
心地よく感じる。


それは なんとなくBGM ではない。
しっかりと意味を歌詞を理解したいと自然と気になる。

そんな気持ちにさしてもらって
有難いと感じる。

そんな人が沢山いるんだろうね。

よく 歌手の熱烈なファンがいるのを すごいなー
程度で思ってたけど、
少しわかったかも。

これからもっともっと深くきいていきたい。






話もどって



●躁(軽)になった原因   自分解釈

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①めずらしく電車にのり出かけて人と話した為


理由 

休職してからの半年は、普段は基本に、彼女 家族 親友 飼い犬 など あまり気を使わない 脳も使ってないし体も使わない為、脳も体も刺激を受けた。


②いつもより服薬が遅れた 

理由

外出した為、夕方18時頃に飲んでいた 薬が6時間違った。
薬が体内からでたとか?!


③まだわからないが周期 


理由

仕方ない


④軽いからって躁鬱を軽くみた

理由 

気分が安定していた年末から正月をすぎ
4日間は少し鬱気味になった。
でも以前よりはひどくなかった。ただ眠くて寝た。

で、今は、
あきらかに頭の考えが差がありすぎる。

以前は、これが鬱が治った!と思って喜んでいた。

主治医が、
やる気がでてエネルギーがでても、8割に抑えるようにって言ってた。


⑤ 実際に治った?

理由

でも ふと思ったりもする。


⑥ ニンニク食べすぎた。

理由

実際に元気になっただけ。


⑦脳のバグ

理由

しかたない。






今のところは以上です。

あくまでも、自分なりに感じた事です。



睡眠薬を服用し、8時間は経ちましたが 全く寝れそうにありません。

次の診察では、医師に

どうしても寝れない場合の薬があるか?
実際に意欲が湧きすぎる
脳がムダに動いて圧縮された感覚はなに?


とか、いろいろまとめ質問したいです。


そして、
このような私や、もしくは、極端に偏った考えになった患者の人を治療する
担当医の先生は、
凄いと感じる思う気持ちを伝えたい。



でもきっと迷惑。



はやく、帰ることが親切?




正直に何故 医師の中で メンタルジャンルを選んだのかを聞きたい。






これも迷惑。
やっぱり、はやく帰ることが親切。








リアルに気持ちの変化を記録してるので
自分でも、記事の内容の違いにびっくりしています。
あと、スペック無さすぎる件。


ひとまず、今はこれだけ。

お金のなやみと下降気味


年末までの1週間はかなり調子が良く

新たな年になるのが期待でいっぱいでした。

だんだんとよくなるーと!!




が、

正月の三ヶ日がすぎたあたりから

また悪夢をみだす。



幽霊がでてきたり 真っ暗な洞窟だったり
甘い物を欲していたり むかしのあのむかつくサイコパス野郎が包丁を持ち殺しにやってくる夢や、
逆に殺しにいく夢など。





いろいろな出費も重なり 何故か所持金も無い。



本当にお金が無く、人生で1番 金がない。笑


年末に散財したのと、地元で酒を飲みまくり
体力的疲れているのと、所持金の無さにショックで参った。



情け無い。。。




まず、会社に退職の連絡をしなければ。。

ただ、このまま新たに就職活動しても同じ繰り返しにしかならない気もする。

生活もある。

アルバイトをしたとしても、、。

年間の税金を分割で計算しても5万はかかる。

そこから家賃だの生活費を考えるとね。





テレビドラマで銭の戦争がやっている。

見たことなく再放送を昨日から見だしたが、
とても見に行ってしまう。

みていていろいろ納得もしたこともあるし、
金が無くても 本性は綺麗でいたいと思うが、
そうじゃないんやろなぁ。



実際にそうゆう利益でコロコロ変わる人も見てきたし、子供の頃に親が倒産したときも お金は縁の切れ目と学習したはず。


でも、確かに何が何でも保証人になるな。
あと、お金を貸すならあげるつもりで。
というのは守りつづけないと。


彼女も鬱で働けず、保証が無いのとクレジットカード支払いがある為 自分ひとりだけでもないので
尚頑張りたいし、調子も良く働けると思っていたが。。また、波がきた。


自分の親みたいにお金で喧嘩したり不仲になる人は世の中でかなりいると思いますが、、
なるべくそうなりたくない。



むしろ助けたいので、いまの自分といてもいけないのでは?
むしろ イライラして嫌いになられないか?

負のループ。

一度 地元に帰り お金を貯めて立て直すべきだ。
嫌いになった訳ではない。


助けるために一度 地元に帰る。
そう、決めたが。


もう少し待ってほしいと言われた。

正直 なにをすべくか判断ができない。

ただ今は決断するべきだとはわかる。

仕事にしろ、これからの人生にしろ。



周りにいる人を大切にしたいが 病気になり メンタル以外も持病あり、税金の滞納もあり、セクシャルマイノリティーなので 普通にケッコンはできない。
ケッコンはできるが、騙すことになる。
親に孫みせて喜ばしたりもできない。



愚かすぎる。


みんな辛い中 努力しているのは凄すぎる。

もう、負けてます。
何やっけ 負け組でいいです。


なのに みじめ。

未熟すぎる。

ざっくり昨年のまとめと、トゥーヤングトゥーダイ



あけましておめでとうございます。

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改めて去年の

躁鬱の鬱を経験し
なおかつ間も無く三十路を迎える歳になり
気づいたことを自分なりにまとめました。





1  
ビールが見違えるくらいに美味しくなった!!

プレミアムモルツとかエビスが特に。

2
乗り物で運転中にイライラもしくは調子に乗ること又は挑発に乗ることが減った。かなり。

3
人を変えたいと思わなくなった

4
自分も反省するようになった

5
親も感情があり人生を歩んでる事

6
子供を子供として観るようになった事

7
健康に意識する様になった、+体力の衰え

8
諦めてもないが無難を選びたくなる気持ち

9
過去の恩 それを新たに人に与えるべき事

10
経験が大切




まだまだあるのですが

デパケンを飲み だいぶ安定もしてます。

が、一文字で表すなら 『平』ってかんじ。

波をない事を願ったのに

感情があまりないとゆうか
ぼけぼけしているとゆうか。

以前のシャキッとした感覚とかがない。
パッとしない。


人生早く、感じる様になった。


今年はー!!
目標はー!!

とか、!!がつくような意気込みが感じれない。





ただ、でも不幸だとも苦しいだとも思わない。



話は変わりますが 


トゥーヤングトゥーダイという邦画を見て
凄い歌詞も曲も良かった。


作詞は、向井秀徳だそうだ。

あまり 詳しくないが
彼女が好きで 自問自答 など、横で聞いていて
素晴らしい歌詞。


トゥーヤングトゥーダイの極で
『天国』という曲があった。



あなたがいれば そこは天国

あなたがいない そこは地獄



あなたがいれば 地獄も天国

あなたがいない 天国は地獄


凄く感動。


みんな地獄には詳しいけど、天国は知らないとか。


人はつらいつらい事には語るけど、しあわせにきづいてなかったり。

メロディも含め心に残りました。


そして久々に感動をして涙目を流すとゆう。笑


いろいろ落ち着いていると、

前のキレキレな自分じゃないからまた、

友人には、えらい変わった。毒吐かなくなっただの

兄には自己啓発の本を読んだのか? など

言われる。笑


そんな中で 何かの作品により感じれることが嬉しい。


地獄とか天国は信じないが

トゥーヤングトゥーダイみたいな地獄なら行きたいね。笑


逆にあの映画の天国にはいきたくない。



たまには映画も刺激になります。


以上です。

躁鬱 安定剤の経過






最近は、

やたらとねむたい。
只々ねむたい。座ってると寝てしまいそうになる。



本能か、私が起きることが嫌なのか。



冬に寒いのは、寒いと動いてないから
動いてないから、寒くなる。
のサイクル。




眠たいのも寒いから動きたくない。
動かないから眠くなる。

が、基本ですね。






昨日は初めて、初めて自力で自転車の
パンク修理をしました!!


ほとんど、彼女が説明書をみてやってくれたが。笑




チューブをバケツにいれて穴のあるとこから
ブクブクしたり それを塞いだりと!!


今までならソッコーで自転車屋さんにゴー
なんですけど、
なんせ休職中なもんで!!笑


保険料もやたらと引かれて、ローンもあり、
彼女も鬱で、収入がなく、死にかけです!笑


なので節約。



100均で修理キットを買いました!!

なんとか、しばらくはそれでなんとかなりそうなのでよしとしましょう!!^o^








そして、今日は診察にいってきました。

職場の状況、考えないととなると眠たくなり
寝てしまう事。

デパケン 睡眠薬を増やしてからも、ここまで眠たくなかった為
薬の量はこのままで気持ちの変化の様子を見ることになった。



前回の診察で、血液検査をした。

ずば抜けて以上はなかったが、
尿酸の数値が正常値を超えていた。


デブやん!笑

ただのデブやん。笑


で、医師からアルコールを控える様に言われた。




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そう。


金もないくせに。

酒とタバコも辞めれない。


病気になるために、お金を費やしてる様な気にもなる。



明らかに矛盾している。



自らが望んで選んだ 楽  という行動に

自分で責任もとれず あーだこーだと

文句をのべているだけ。


愚かです。



まだ、わかっていても行動を変える事ができない自分はまだ懲りていないだけ。


まだ極限じゃないんです。




これ以上に何をしたいのかな。


何もないから今のままなのか

今のままだから何もないのか


何も望んでいないだけか。


望みすぎているのか。


全て 矛盾が自分。


自分が自分。



考えないといけない と苦痛になったり

考えなくてもこうしたい!って動けたり


デパケンを飲んで極端に

逃げ出したいような消えたいような気持ちはなくなってきた。


ただ、活動的じゃないときは、

無になるか、そもそも考えれないか

眠たくなるか。


マイナス感情の制限は確かに効いている。




とりあえず、答えはでない。

今日は清々しくはない。

幸せに溢れてもない。

感謝もできてない。


むしろ これが普通かな?

普通が、何かわからない。

一般的なのか?





サインバルタ離脱と、最近

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気持ちもかなり良くなり 心が軽く自然と笑える。


サインバルタの離脱もなくなってきた。

はじめは右半身が痺れたり 脳がグラングランしたりこのまま意識がなくなるかと思った。

離脱と気付いてなかったから脳梗塞で倒れるのかと不安になった。笑

医師に相談すると、きっと離脱でしょうね!と言われ案の定でした。

原因がわかり安心。



これ、3日に一回を1ヶ月かけて離脱させていって、脳梗塞でたおれる?!
とかなってたら

いきなりの断薬はかなりおそろしいなと思います。

なので、しっかりと医師の指示に従うのは間違いない!!








そして

会社の上司から連絡があり、体調の回復を告げ
上司も、安心してくれた。
本当に感謝してる。

が、、






が、、、、





まさかの展開。

まさかのまさかで

今いる職場の現場が無くなると言われた。

復職しても違う現場で、また一からの人間関係。
通勤が遠くなる。新たな現場では、なかなかリハビリ期間を設ける余裕がないこと など、言われた。


次の診察もあるので、また考えないと。


まだ気持ちが安定しているから落ちついてはいるし、これを機会に転職しようが復職しようが心機一転になる事は間違いない。



いろいろと何がどうなるかはわかんないですね。

私の親にしろ
歳がいってから離婚したり
父親は60すぎてから彼女ができたり
母も60すぎてから競馬をはじめたり

まだまだいろんな事が待ってるんでしょうね!


どうしたものかねー。


悩むねー


もう今年も終わるねー


貴重な二十代


この一年はただただ悩み
もがき迷走したくらい。

これが人生。

達成感

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デパケンのおかげで

体調がかなり良くなった。



だいぶ前向きに考えれる様にもなり
感情に波はありますが、極端な涙ではなく
ありがたい。



最近、ちょっとした音楽の発表会のようなものがあり、人前で緊張しつつも何とか
自分の目標達成はできたかなぁと。



上手に完璧に が何事も理想ですが。



今の私は、まず失った自信を取り戻す。
なおかつ取り組んだ事を楽しむ事。

発表中、何度も失敗はあったのですが、
まわりの支えもあり、最終的には
本当に楽しく気持ちも達成感で満たされました。



そして、長い事忘れていた達成感。



それが、とてつもなく大切だと思いだしました。





若い頃は、部活であったり、何かすると褒めてもらえた。
褒めてもらうのは嬉しいから、またしたい。
と良いサイクルが生まれる。


大人になり、正直褒められたいけど、失敗がこわくなり 無難に自分が傷つかないのを選んでるうちに
チャレンジが減った。

そうすると、達成感も同じく減った。




のわりに認めて欲しい承認欲求だけが膨らみ
爆発しそうになる。


小さなハードルは低くていいから自分で目標をつくり達成感を得る事。
また新しい目標ができました。




久しぶりに気持ちを思い返せたとゆうのか、
健やかな気持ち。





なにかを続けるのは、なんだかんだ続かなかったりするけど、うまくいかないこともあるけど、
その先にある達成感の味わいは、最高です。









⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎。










まぁ、オリンピックの人が語るならまだしも!笑

ってかんじですが。










日常にある小さな成功をクリアしていくだけでも素晴らしいと感じました!!