セクシャルマイノリティー
近頃よくテレビでオネエ系タレントが続出している。
そして大抵はお笑いに繋がる。
それ以外にもしっかりとしたセクシャルマイノリティーとは、的な番組も時折していて、
数年前よりかは緩くなった様な気もする。
そんな番組見たとき有り難く感じる。
少し前までは、天気予報のおやじの石原さん？
石原慎太郎か！
元東京都知事。
すごかったもんね。
公共の場で同性愛者は
『どこか足りない』
『生物的に以上』だの
染色体がどーのこーのと。
なんてゆうか、10人に1人の割合で、左利きの人と同じくらいの人数いるんです日本に。
そのうちカミングアウトして受け入れられてる人はかなり少ない。
ただでさえ1人で悩みもがき、恐くなって、何故普通に恋愛できないのだろう。
自分はおかしい。って不安になってる人。
それは、小学生でありーの、知らずに結婚した主婦だろうとたくさんいる。
そうゆう人の心にこれ以上、攻撃をするな。
ちちくりまわすな。
人には性的に受け付けない事だってある、
無理なものは無理！！
それで結構！！
同性愛を受け入れろとは言わない。
だって、わかるはずないもの。
ただ
性癖とかのレベルじゃないんす。
世の中のノンケの人と全く同じで、普通に好きになって、普通に恋愛してるんです。
おかまごっこじゃない。
少子化の世の中？
生産性のない人間？
すいまてんー。
できれば自然と子供つくれるなら、結婚して出産してできるならしたいです。
叶えてください。
もーね、許してください！笑
ただたんに、同性愛やセクシャルマイノリティーの人に対し、公共で攻撃してほしくない。だけです。
認めろなど思ってもみません。
たまにいる男女のカップルでさえ街中でイチャコラちゅっちゅは見苦しいので、
さらに公共では普通に彼女とは友達にみえるようにしてます。
いちゃいちゃしませんし、不快にする気もありません。
あと
子供は無邪気で天使で、悪魔で残酷。
無知ゆえにテレビや親の価値観が全てで、もはやテレビが宗教レベル。洗脳レベル。
もしも、幼いセクシャルマイノリティーの子がいたら。
『おなべ』 『おかま』
とか ホモー！とか、傷つきます。
三十路あたりになれば、免疫もつくし、
時にはあしらったり、ギャクにしてみたりできますが、
幼いマイノリティーちゃんはまだ免疫が無い。
大人や社会が守れる世の中になればな〜(ᵔᴥᵔ)
親がノンケで同性愛反対でも、
その親の子供は同性愛者かもよ？！
これからゆーっっくりじょじょーには、世の中も変わってくと思いますが。
男は男らしく
女は女らしく
とか
男は青で
女はピンク
とかじゃなく。
誰でもその人らしく 生きれたらね。
ちなみに、同性愛が正しいだとか、思ってません。
私の中の自然なんです。
空気を吸うように。自分はセクシャルマイノリティーです。
人生もメンタルもセクシャルも迷走中。
どれだけ迷走中したいねん。笑
マツコデラックスは話うまい、笑いの間合いうまい、威圧感すげー、知識すげー、
いろいろスゲー
睡眠薬がきいてきました。
今日から2錠になったので、朝まで目が覚めないはず。
せめて。夢の中ではみなさん楽しみましょー！！
ばいびー
もうすぐ今日が終わる やりのこした事ばっかり
近くにある竹林。
今日は、病院の日でした。
デパケンを増やして、毎日3錠。
サインバルタを減らし3日に一回。
眠剤を、1錠から2錠へ。
会社からの、休職の延長願いの返事も無く。
今に至る。
毎日、1日が、特に何をしていなくても速攻で過ぎ去る。
気がつけば、、、
と、人は年をとっていくのかもね。
人は今。
今を必死に。
今が結果、、、。
昔、バスケの優秀選手やら、キャプテンやら、
ピアノの演奏会コンクールやら
人権問題の、絵コンクールの賞やらがウソの様。
キラキラと、輝き自信に満ち溢れた自分はどこ？
様々な、仕事をし、歳の割にお金があったり、
好奇心でだめな事したり、
調子にのったり。。。
時が、経てば全て過去で片付けられる。
抜け殻の様。
大人になるにつれて、何度も思いだす過去。
今を精一杯に生きていないから、
過去にこだわったり、未来に期待する。
口ばっかりの自分。
行動もせず、ただ何かいい事ないかなと待ってる自分。
うんざり。
ただ。
ただ、うんざりをやめたいけど、何をしたらいいか分からない自分。
ただただ、現実逃避して、1日を乗り越える自分。
どれも自分。
わかってる。
わかってるのに何もできていなくてもどかしくて情けない。
迷走中。
かりゆし58の曲の歌詞に
『もうすぐ今日が終わる〜 やり残したことはないかい』
『一生なんて一瞬さ 命を燃やしてるかい
かけがえのない時間を胸に刻み込んだかい
もうすぐ今日が終わる もうすぐ今日が終わる
かけがえのない時間を胸に刻み込んだかい』
とあるが。
全く逆です。
やり残した感はハンパ無いけど、
なにをやるべきかもわからずに、
とりあえず生きてました自分。
熱い心。
自分が必死になり、努力していれば、
命を燃やせるのか。
燃やしてもない、熱くもない心が何故か
灰色になっていくのはどうしてだろう。
燃やしてもいないのに。
当たり前のことは幸せなこと
デスノートあったら
きっと、夜神ライトより犯罪しそう。
秒殺で。
そして、ヒメノア〜ル レベルですぐ抹殺。
は、妄想。
そう思うだけで、全然。
もしも、そうでも、やったら病む。
病む。
人殺して普通にカレー冷静にたべれない。
食欲失せる。
蚊を殺すように人を殺す。
さすがに、違う。
自分は、反社会性人格性障害やサイコパスでは無いみたい。
それだけで、有難い話なのかも。
普通ではないけど。
よほど以上でない。
反社会性では無いみたい。
まだ、理性がある。
それだけでも、凄い事なのかも。
特に才があるわけではない。
能力があるわけでも、カネも権利もない。
でも、それだけで幸せなのかも。
当たり前の事を幸せと思う事は凄くたいせつ。
まさか、サンタもソリにのることを当たり前とおもっていたならば、
そう感じるであろう。
by梅田のさんた
人間も、マウンティング
ブログを書きたくなくなるくらいに久々に
人から文句を言われ喧嘩を売られた。
そう、人間界におけるマウンティング。
マウンティング内容はしょーもないので、はしょります。
まぁ、とりあえず、とりあえず。。。
むっちゃ、我慢したよ。
本当は顔面ぐちゃぐちゃにしたかった。
マウンティングしてきた
そいつも、メンヘラ➕酒癖が悪い。
2回しか会った事ないけど、前回会った時とは別人のようにマウンティング女子になってやがった。
（前回、初対面では気を使い、まるで尻尾を振る犬の様）
その日は、イベントを開催する為の打ち合わせがあった。
時間までの間、久しぶりに食べ放題にいって、蟹やらも、たらふく食べ、ビールも飲み満腹で幸せでした。
いざ打ち合わせ場所につき、そいつはかなり酔っ払っていって私にむかいマウンティングをしてきた。
典型的なマウンティング女子。
そうゆうのって思い返せば小学校からいるよね。
それはさて置き簡単な内容でゆうと、なんにもルールを聞かされていない状態でいきなり土俵にたたされ罵倒されるという。笑
新たなゲームの様でした。
そして素足を踏みつけてくる。
もしくは戦争で 私はライフルを使うわ！
あなたは金槌でやれば？！
とか、そうゆうレベルの嫌がらせをされただけ。
うーん。
結果
むちゃくちゃ可愛い子に罵倒されるならオッケー！
逆に、笑わしてあげたいよ！
昔から知ってる奴ならオッケー！自分を反省するよ！
むちゃくちゃスキルがある奴ならオッケー！
お腹を見せて服従するよ！
まぁ、それに至らないからムカついただけ。
愛犬がタヌキの縫いぐるみに腰を振ってマウンティングしているのは、少し切ないが愛を持って見守っている。
そして普段癒してくれる。
が、見ず知らずの低脳メンヘラスキル不足女にマウンティングされるのは、今回でじゅうぶん。
満腹、食べ放題より、満腹なりやした！
ごっつぁん！！
そして、知らず知らずに自分も躁な時、マウンティングしているのかなぁ？！と
不安にもなった。
これは、自分への警告だったんだ！と言い聞かせて、自分なりに正しく行きて行きたいと思った。
価値観の押し付けあい
様々ある。
その中で思う事。
基本は、社会のルールに沿っていきる。
法とか。
それは、殺人とかは嫌だから。
殺人は、命を奪う事は、殺したいとゆう押し付け。
それは、今の社会でダメだとルールで決まってるから、してはいけない。
雑。
宗教や、ベジタリアンやら生き方には法律がない。
宗教には入り幸せになるなら入ればいいし、
ベジタリアンになりたければ、なれば良い。
自分の正しいと思う生き方に従えばいい。
がしかし、
いけないことがある。
それは価値観の押し付け。
自分にとって正しいからと無理に勧誘やら押し付ける事は良くない。
人によっては、不快で迷惑で正しくない事かもしれない。
当たり前の話で、当たり前の事を忘れてしまうからこそ、自分はしっかり肝にいれておきたい。
10代後半からにかけてネットワークビジネスが流行った。
仲のいい友人は、会うたび勧誘し、いろいろな人を会わしたり、意見を押し付けてきた。
否定する気もなかった。
仲良くしたかった。
でも、だんだんと その友人は疎遠になっていった。
人の心を動かせない。
（宗教とかいろいろ）
動かせるとゆうよりかは自らが望んで選んでいく。
思うのは、土曜日の電車で、満員電車。
親切な暖房が有り難く迷惑。
OTOKOONNA
そういえば、先日に甥っ子と出かける際に、2人きりになった時。
ついにアノ質問をされてしまった 。笑
甥 『 あのさー、〇〇（私の名前）ってわからへん！』
（ちょっとモジモジしながら。）
私 『え？！なにが？！』
甥 『ちゃうねん、〇〇男か女かわからへん(o_o)』
！！！！
一緒固まった！
ドキッーってまさにこれ。
心臓に悪い。
私は、カミングアウトしていません。
親にも兄弟にも地元の友達にも。
なので、社会性の為に、化粧もしますし、スカートは履かないものの、男っぽくしているつもりはありません。
なるべく女性として生きてます。
でも、何故かね、子供にはバレちゃうんです。
何故か。
友達の子供にも言われたよ、幼稚園児の知らん子供にもゆわれたよ。
甥っ子と同じ様に悪意なく真の疑問。
考えてもわからなくて、遂にきいたんやろね。
逆にすいません。笑
ってなる。
何かが滲み出てるのか、それともみんな思ってるが、大人は気をつかって言わないのか。
それは私にはわかりませんが。
そりゃ違和感なく普通にスカートやネイルを楽しみピンクやフワフワ、甘くてキュート♫
を好むことができたらどれほど楽か。
いいなぁと思う服は基本メンズばっかり。
車やバイクとかそんなのがやっぱいいし、
いろいろと自分の帽子や小物がオッさんと被る事もあるよ。
こっちは精神削って、なんとか主張しないように迷惑かけないように生きてんだよ。
でも、三十路が近づくにつれてどうでもよくなってきたんだよ。
そもそも、セクシャルマイノリティーでの悩みもかるけど、自分自身が女でも男でもてどっちでも良い。
なんでもいい。
ただ、周りの期待やら、いつ結婚？！だの子供は？！
の期待に応えられないのが辛いし。
嘘ついてる自分も辛いっす。
そんな、オラは地元を離れ、マイノリティーはマイノリティーと生きていくべきと思ったんっす。
東京さ、いくだって思ったんす。
東京じゃないけど。
まぁ、甥や子供たちは、こんな事で悩む大人には、なってほしくない。
自分らしく生きてほしい。
強く生きろ！
彼女も鬱になりまして
5年程前かなぁ。
まだ、付き合ってない頃に彼女に鬱で病院に通っているときいた。
当時の自分は 鬱は無縁で こんな大変なものとはしるよしもなかった。
ときおり彼女は、薬が、効きすぎて廃人になっているのも、見た。
当時の、自分は初めて薬こわい！ってなった。
その姿を見ていたので、精神薬を飲むのは抵抗があり一年ほどは漢方を服用していた。
今現在は、耐えきれず、薬を服用中ですが。
鬱と、診断され休職し、半年程経ってから躁鬱の症状があると言われた矢先。
彼女の鬱が再発した。。
4年程、自分と付き合いだしてからは、薬も断薬し少し波がありつつも、働けていたのに。
自分も、収入が格段に減り、貯金も切り崩し無くなっている為、余裕もない。
守れない。
守りたいのに、気持ちも波があり鬱のときは、鬱の彼女に支えてもらったりしてるくらい。
なんか、負のスパイラルに陥ってきた気がする。
彼女は、仕事を考えると、病む。
別に職場の人間関係が悪いわけでもない。
でも、仕事の用意をなんとか必死にしてもやっぱりだめだと。。
どうにかしたい。
2人で笑ってたいのにね。
2人とも鬱。。
又は自分が、躁で傷つける。
でも、一緒にいないと生きれないね。
人を幸せにしたいと願う程に、自分が程遠くなっていってる気がする。
